減肥辛酸路

最近和朋友學減肥。。。
好有效果喔。。。 短短一個月體重掉了5kg。。。是開心的 :D
可是真的很辛苦。。。

第一階段
要吃一些原食物, 就是天然食品沒有經過人工加工的, 沒有澱粉,  要吃好油。
天然食品沒有經過人工加工 ---> 好沒問題
沒有澱粉 ----> 可以做到
吃好油 -----> 我的媽呀! 要吃黃油煮的食物, 那時多噁心啊, 平時吃油一點的食物, 已經是吞不下去了, 吃了還會肚子痛, 那才要命呢! 家人還以為我有甚麼病, 要送我去醫院。慶幸的是過了一星期情況轉好(那星期懷疑自己有一點食物中毒)。。。

這樣過了兩星期, 體重已掉了 3kg
可是經過一星期恢復平時飲食習慣, 體重又回升了些許。。。

第二階段
蔬果汁斷食法 (juice fasting, jf)，對食物的慾望， 在這九天完完全全可以體會。。。
要用的是cold press juicer， 十天內只是喝蔬果汁，難過的是沒有吃東西， 有時自己38, 加了一些蔬菜，那味道可以說是只能天上有。。。那才是難過加難過。。。喝到舌頭已經沒有味覺了。。。

可是這九天身體是完全得到了休息:-
1. 皮膚變好了
2. 體型和體重變小變輕了
3. 睡眠質量好了
4. 上廁所順暢了
5. 精神了

短短5天體重掉了3kg，曾經試過種種方法 也沒有像這樣每天體重都能掉一點點，掉一點點。

發夢會發到自己在吃東西，多想吃肉骨茶、炒飯、粥、pizza 、burger 等等等等

我要感謝這位朋友，有她的鼓勵和支持、引導和分享。。。。謝謝她
我要感謝我的愛人， 我的家人 。。。用他們的行動支持我。。。讓我並不覺得孤獨。

在我試圖和朋友們解釋我現在的行為時，我一開始解釋反應都是"你這種方法不健康。。。。。我都是為你好" 哈哈 我收聲了。何必呢， 夏蟲不能語冰， 話不投機半句多。沒有經過詳細了解， 聆聽，就有了這樣的結論的人，何必和他說那麼多。就讓這隻青蛙在井裡看著他那小小的天空。


今天jf進行中的第九天，我希望我能堅持到14天。。。加油、加油、加油!


ps: 這是最近幾個post最正面的。。。掌聲鼓勵、鼓勵

自己的對話

我 :自己一個人做不累嗎？
自己　：累呀
我　：那為甚麼還做？
自己　：最近學會了一句　＂不是因為看到希望而堅持　而是堅持而看到了希望＂


還有那句話在這時候更能進入我的內心呢？
心有病　腦子有問題　身體有毛病

她就愛把你的話當笑話講給別人聽　只會不停地東敲西擊的套你話
她不懂的　這是傷害人的
信任她　才把話講給她聽　可是到處幫你宣傳　以便在別人身上套到別人的秘密
不是第一次　而是二三四五六十次　不斷地用刀刺你
她不懂得　這是傷害人的

假公濟私　說別人有私心　誰沒有私心？
讓人心寒的是你戴著面具在講話　可是我在看到你醜陋的內心

或者我也有這一顆醜陋、陰暗的內心！

心底深處

一股傷感的感覺 總會突而期來來襲擊我
一股深深的 悠悠的 憂傷的感覺
沒有人會明白

朋友會說 你不出來和我們混 你們不懂 在人群中 我的孤獨感更多
你們的嘻哈感染不到我 努力地擠出一點的笑容 努力地配合著你們
寂寞的感覺 感覺自己猶如身在一座孤島中
看著你們 我融合不到你們的話題裡 我說的話 你們也聽不懂


獨處 讓我有自己呼吸的空間 至少比在人群當中好多了
情緒病 ~ 一種只有現代人有的。。。。以前的人 簡單好多 好多
思想一點 也不複雜 怎麼會有這種病呢?
現在的我。。。別人一個信息 一句話 一個舉動 都能影響著我
霸凌。。。言語的霸凌 讓我陷入不可自己的悲傷


我。。。。是不屬於這世界的 看到的世界 是灰的
努力活著 憑著一點僅有的信念 努力活著

男人女人

和一位男性朋友的對話:-

我: 快買間房子和女友今年結婚吧
他: 讓我問問她要不要孩子先。。。
我: 如果她不要呢?
他: 所以要先商量好
我: 如果她真的不要呢?
他: 我會和她說 "我要!" 然後她就要


無言。。。這世界就是那麼不公平吧!!! 做男人就是有做主權...自古以來就是這樣!

靜靜的

靜靜的待在自己的世界裡 沒有別人
安靜的慢慢讓你 走出我的世界 雖然可惜 難過 可是這會比較好過
或者性格就是這樣 沒有中間的灰色地帶 總拿捏不足中間的界線
所以只好選擇絕對。。。

沒有別人了  安全的守住 自己的心
雖然難過 雖然孤獨
可是已沒有辦法了 不想活在地獄裡 只有把你驅逐我的世界

再也沒有人會進入那塊心田 那個秘密花園  只有我自己。。。
不會再理會別人的感受  因為沒有人在意過我的

討厭 生氣 !!!

討厭 生氣 討厭 生氣討厭 生氣討厭 生氣討厭 生氣討厭 生氣討厭 生氣討厭 生氣討厭 生氣討厭 生氣討厭 生氣討厭 生氣討厭 生氣討厭 生氣討厭 生氣討厭 生氣討厭 生氣討厭 生氣討厭 生氣討厭 生氣討厭 生氣討厭 生氣討厭 生氣討厭 生氣討厭 生氣討厭 生氣討厭 生氣討厭 生氣討厭 生氣討厭 生氣討厭 生氣討厭 生氣討厭 生氣討厭 生氣討厭 生氣討厭 生氣討厭 生氣討厭 生氣討厭 生氣討厭 生氣討厭 生氣討厭 生氣討厭 生氣討厭 生氣討厭 生氣討厭 生氣討厭 生氣討厭 生氣討厭 生氣討厭 生氣討厭 生氣討厭 生氣討厭 生氣討厭 生氣討厭 生氣討厭 生氣討厭 生氣

負能量釋放了 就會剩下正能量嗎? 並沒有 剩下的只有無力感!!!

Today Quote~~~

Laugh at your mistakes
but learn from them
Joke over your troubles
but gather strength from them
Have fun with your difficulties
but overcome them !!!!

我的世界不需要你

如果不相信我 請別靠近我 我的世界並不需要你
為何總要用這種語氣   教訓我   我並不是你的下屬 憑什麼????
把別人踩在腳下是你的嗜好 ? 要別人把你的話當成真理是為了你的優越感?

如果不能好好的說話 請不要和我對話 我並不想聽到你的聲音
為何總要讓我難過 才能讓你稱心如意? 受不了你的話 是我心靈太脆弱?
還是你把基本的禮貌也忘記了?
打了別人兩巴  別人受不了 還是別人想不開?什麼道理?


聽到難聽的話 還要裝作若無其事?
一切是我的錯嗎? 和你太靠近 好像是我的錯。。。 讓你任意地 隨意地 踐踏我的自尊
不懂得什麼叫尊重????

看到你變臉比西川變臉厲害。。。。。。這才叫功夫深。。。。。。你說的不臉紅。。。聽見的我還替你捏把汗。。。。


為了這世界好 請你    好好的    遠遠的     遠離我!!!!!! 安息吧!!!!

Symptoms

Heart attack warning signs. ~ First share then Read..... How can your jaw (and other parts 

of your body)* tell you if you have just experienced a heart attack? *note: symptoms of a 

heart attack generally appear/occur on the left side of your body. If you experience a dull, 

vague pain on the lower left side of your jaw which increases and decreases over the 

course of a few minutes, and moves around, this is known as “referred pain”. This pain is 

associated with a heart attack. This sensation occurs when the nerves surrounding the heart

become agitated, sending pain through the nerves in the spine to other locations in the 

body, specifically the left jaw, shoulder and arm.** If your jaw pain happens in the 

morning, this serves as a warning sign that you’re at risk for a heart attack. Your blood is 

thicker at this time of the day, which causes blood pressure to surge, increasing heart 

attack risk. Pain brought on by physical activity can manifest in several areas including the 

chest, jaw, left arm and shoulder, a scenario that typically indicates you’re having a heart 

attack. 

Shortness of breath, a common heart attack symptom in women, may also occur. You may 

also get additional classic heart attack signs such as dizziness or nausea. In this case, see a 

doctor immediately




刚读到这个短文, 觉得有些迹象和自己的状况还蛮像. 如果有一天突然心脏病发....有没有一个

人会心疼我呢?

曾经

今天起床 突然想起很久以前有个男生 在追求我时
为了我改变他的饮食习惯 为我用手折了一束花 送给我
当时我并没有接受他的追求

这些年过去了 从朋友的口中知道 他已经结婚了 应该有了孩子了吧
不是可惜些什么 没缘份就是没缘份
只是觉得当年的自己  应该多珍惜一些别人的心意
毕竟能为女孩的男生改变的 是多么的难得

买了束花放在工作桌上 这个年纪的我 花是要自己买的咯

无力

明明很努力地在做 明明很真心地在付出
可是并不能改变什么 并不能影响别人什么
无力感从心底深处生发出来

我很累 想休息
想找个可以依靠的人 就这么难
想找个可以依赖的朋友 就这么难
在这个时候 我不想独立的撑着 可以吗？

生活态度

32岁的我

生日刚过， 踏入32岁的我，好像没什么愿望是给自己的人生
世界和平，大同世界可以早点实现，这是以前的和未来的我永远的愿景。。。

32岁，明白了。。。。。。
有些事情靠自己的努力和坚持是可以实现的，
有些事情是你如何期盼，如何努力都不是你能控制的。。
你尽力而为。。然后坦然面对结果和事情的发展，无论是好是坏，总会过去的

明白了。。。。。。
不是每个朋友都能倍你走到底，总有一段时间，你身边的朋友会更新，圈子会换，话题会转

明白了。。。。。。
人生总有挫折，会跌到。。遇到挫折会沮丧，会难过。。跌倒会痛，会哭
沮丧过了，难过过了，痛过了，哭过了。。。然后自己爬起来，笑笑，日子还是要继续过

明白了。。。。。。
初恋时难忘的，可是我并不想回到过去，现在的比以前的好，珍惜眼前人

明白了。。。。。。
人生无常，比你年长也好，和你年龄相若也好，比你年少也好，是时候走的还是会走

明白了。。。。。。
有些人嘴巴上说“没关系”，可惜心里还是会觉得你不会做人。面一套，里一套。
可惜你只能够尽力的做好自己，因为你没可能让每个人都满意。

明白了。。。。。。
当别人冷嘲热讽时，当别人批评时，可以默默地接受，可以自己帮别人加一脚给自己，别人便会收声了。

我爱32岁的我，活得自在，懂得自处，懂得自嘲 ，懂得如何自己一个人过日子

Lasse Lindh - I Could Give You Love

This ship is wrecked.
The cliffs came so fast
I just closed my eyes
But you closed your heart
I could give you love
I could give you love
I could give you love

If you let me in

I wish you could see
See the world like me
We could stop the rain
Oh, it’s such a shame
I could give you love
I could give you love
I could give you love

If you let me in
If you let me in
If you let me in
Oh~

You never lost me
You never lost me
You never lost me
You never lost me
You never lost me
You never lost me
Ah~ ah~ I’m still yours
I could give you love
I could give you love
I could give you love
If you let me in

Oh, you’re beautiful
An angel’s scar
But you’ve broken all the mirrors
Because you lost your faith
I could give you love
I could give you love
I could give you love
If you let me in

Read more: http://harro-there.com/?p=1765#ixzz231SgLiuE

泡沫之夏

最近看了泡沫之夏, 迷戀上了電視中的男主角... 不離不棄的愛情, 永遠守候在女主角身邊...這是每個女孩夢寐以求的愛情吧

如果我是夏沫....我會選擇歐辰....因為迷戀洛熙的帥氣...可是他的愛是有缺陷的

讓我沉溺下去吧...直到遇到下一部偶像劇為止...哈哈

我记得我爱过 泡沫之夏主题曲
演唱:何润东

电台有人点播 播 我记得我爱过
后视镜里的 我沉默话不多 目送你下车上楼
紧握的蕾丝漂泊 你的脸一闪而过 知道一些线索
在这个时刻 我忍住没有问出口

我记得我爱过 哭着 要不回那些快乐
怕情绪失控着 怕我泪流成河 怕你所有些事勉强不得
我记得我爱过 也懂了你感情上的转折
泪湿透了纸鹤 爱斑白了颜色
而我的心被撕裂般拉扯 已经难以愈合

你说只是朋友 我配合的很难过
你眼神在闪躲 在这个时刻还有什么你没说
你低头擦指甲油 数着樱花有几多 画面感很温柔
我却心算着你几次沉默 冰冷对我

我记得我爱过 哭着 要不回那些快乐
怕情绪失控着 怕我泪流成河 怕你所有些事勉强不得
我记得我爱过 也懂了你感情上的转折 泪湿透了纸鹤
爱斑白了颜色 而我的心被撕裂般拉扯
我记得我爱过 要不回那些快乐喔~~怕情绪失控着
怕我泪流成河 怕你所有些些勉强不得

我记得我爱过 也疯了
开始自言自语着喔~~泪湿透了纸鹤
爱斑白了颜色
而我的心被撕裂般拉扯
已经难以愈合

许茹芸&阿穆隆 - 男人 女人

女: 爱爱爱爱了几回 也明白其中滋味 付出的从来不会等于收回
我却还在等待着谁能出现

男: 伤伤伤伤了几回 也曾经为爱憔悴 爱情里好人总比坏人狼狈
我却还是学不会狠心对谁

女: 男人男人多希望你是好人 多希望用你的真 让我不必再心疼
男: 女人女人我答应做个好人 我答应用我一生 来换你的快乐一生

女: 爱爱爱爱了几回 也明白其中滋味 付出的从来不会等于收回
我却还在等待着谁能出现
男: 伤伤伤伤了几回 也曾经为爱憔悴 爱情里好人总比坏人狼狈
合: 我却还是学不会狠心对谁

女: 男人男人多希望你是好人 多希望用你的真 让我不必再心疼
男: 女人女人我答应做个好人 我答应用我一生 来换你的快乐一生
女: 男人男人多希望你是好人 多希望用你的真 让我不必再心疼
男: 女人女人我答应做个好人
合: 不会再让我（你）心疼一等再等你就是我等的那个人

男: 男人男人
女: 女人女人
合: 多么希望你是对的人

累了~~

前路茫茫。。。本想安分守己，可是思想却不断的在转。。。
想改变现状，却又不知从何下手。。。
弄得自己好累好累。。。

想要回头。。。回头没路了

我想要什么呢？ 我也搞不清楚？？？？？？？？？

很想好好休息~~好好的喘一口气。

回忆~~

本来你并不是我家的选择。。。妈妈和我选的是你的兄弟。。。说真的，小时候的你并不是那么的漂亮。那个嘴巴黑黑的。。又没有很可爱的样子，只是很不幸的，因为我们太早将你的兄弟从你母亲身边拿走，导致他的死亡。我记得我急忙的将已送走得你要回来。可是似乎你的身体也不太好。。。妈妈用尽了法宝，为你喝牛奶，逼你吃东西。。。好彩，你的小命就这样被救了回来 :)





慢慢的。。你已经是几个月大了，也不太可爱的样子，可是很活泼可爱。我们用心的照顾你，虽然我们不太懂，建立起彼此的感情。。。





记得有一次，我和你玩的时候，你摔断了腿。我急忙地带你去看医生。医生帮你打了石膏。就这样拖着石膏两个星期里，你显得无精打采，我也很内疚。。好不容易等你好了，可是你已不像过去般的活泼 ：p



你爱向我和妹妹撒娇，整天等我们回来时就过来迎接，我们出去的时候就过来向我们道别，像是叫我们快些回来。尤其是过年的时候，我们需要回家乡几天，回到家的时候，你一定骂我们个狗血临头。。。就算是我出门几天也会遭你骂的。。我知道，你是太想念我们了 ：）



你最爱的游戏应该是玩抓抓吧? 我也爱和你玩。。。玩完后，你便有根骨头可以咬了，对吗?



哦。。。你辛苦的日子来临了。。从我们收养阿Q开始。谁叫你在它小时候欺负它，等到它大了，它就欺负回你咯。



在我不开心的日子里，向你诉说，你也静静的听我说，静静的望着我，看到我哭，也会安慰我。。哦，你开始变成狗精了吧？怎么会听得懂人说的话呢？（虽然有时候你还是会不理我在睡觉）



不知何时开始，我的时间越来越忙，也没时间和你玩，没时间照顾你，宁愿睡觉也不带你出去走走。。。可是你还是忠心耿耿的守候着我。。。对不起



意外的发生得那么突然。。。我更没想到我们能相处的时间只剩下那么少

把你送至诊所，看着医生为你清理伤口，我知道你是很痛的。。我知道。



第二天（星期五），乘着午餐时间去诊所看你缝伤口，我泣不成声，你也留下了眼泪，不知道是因为太痛而哭，还是因为看到我哭你也哭了。。。



第三天（星期六) , 又来看你了，听说你不太吃东西，医生只有一直帮你吊水。。。



第四天（星期日), 我们来了，可是你背着我们，不要看我们，为什么呢？



第五天（星期一) , 因为要加班的关系妹妹不能来，看到你一大盆的狗饭没有同。。。好彩，当医生喂你吃狗粮时你肯吃了。



第六天（星期二），当我来到的时候，你又背着我了，只有慢慢的把你的转向我们。

第七天（星期三），来到的时候，你已经不在笼里面，躺在冷冰冰的手术床上，有气无力的看着我，像是有预感似的，和你拍下我们最后一张的合照。

四月一日（星期四），今天是愚人节，和平时一样的日子，到了公司准备忙碌的一天。
十时整，残酷的电话铃声终于响起。。。

你去了，看到了你最后一面，我泣不成声。。。
很快的，一个月过去，希望你能安息，你永远都会在我心里。。黑嘴！！

母女之间的信息

昨天回到家，看到镬里有炒面，于是便传个信息给妈妈。。。

“妈妈，炒面我可以吃吗？”
妈妈回我 ：“可以”
“谢谢妈妈”
妈妈回我 ：“只要你听话就好”*_*

Oh.....

離婚協議書 (轉貼, 作者:佚名)

嫁給這個男人五年了，我不知道我是否還愛他，記得剛新婚的時候，早晨時必定會在他懷抱中醒來，我總是紅著臉不敢說一聲早，怕嘴裡的口氣弄皺了他的眉， 漱口杯與牙刷堅持要和他用同款不同色，擺在一起看才有夫妻的感覺。 我會幫他打點上班 的衣物，什麼襯衫配什麼領帶，經過我的審美才准他穿上身。

起了床到餐桌上，為了他的健康，我每天變換不同花樣的早餐，晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司，有些下雨的話，或許來點小米粥搭醬瓜鹹蛋，要是陰天，不如就吃些外頭的燒餅油條和豆漿，招式用到我變不出新把戲，可是我樂此不疲。

除了當一個賢慧的妻子，我亦毫不掩飾對他的熱情，「我愛你」是每天恭送他出門上班一定說的話，然後附加一個親密的吻，即使他大多時候只是淺淺一笑，也足夠我高興個老半天。

但是，五年過去了。 我相信還不到癢的時候，可是到底是什麼改變了我和他的互動呢？

早晨起床，他的位置往往已空蕩，只能由皺褶的床單證實他確實存在過，即使他偶爾睡過了頭或者小賴一下床，也絕對是急急忙忙由床上跳起來，匆忙的梳洗著衣。

我已經快忘了被他擁抱迎接朝陽的感覺，盥洗室裡的漱口杯，在幾年前被打破後，再也找不到一模一樣的，而另一個也因為掉到馬桶裡，所以也換了新的。

五年內，牙刷已換了不知幾支，甚至有時我們睡迷糊了，還會用上同一支，什麼口氣的問題都不需要掩飾了，是否一樣顏色，一樣款式，他說這些根本不重要。

因此，洗手台上Hello Kitty和小叮噹圖樣，漱口杯左右對峙，小叮噹的杯裡插著一支綠色牙刷，是我的，Hello Kitty則是空的，因為他前一陣子已改用電動牙刷，擺在架子上。

分屬兩個不同故事的漱口杯，以及位於兩個不同位置的牙刷，彷彿在嘲諷我們的夫妻關係，漸行漸遠。 因為他出門的時間早，打點他的衣著已經不再是我的事，他自己會搞定。

早餐呢？很久沒有一起吃了，我同樣不必費盡心思去想菜單、查食譜，反正沒人賞光，更不用說「我愛你」這句話，還有熱情的早安吻，他無福消受，而且現在說起來也有些矯情了。

仔細想想，五年來，他沒有說過一次「我愛你」，一次也沒有。 我和他相聚的時間，嚴格上來說是從晚上七點開始，也就是他下班回來之後，如果他加班的話，那時間可能要延到十點、十一點。

剛結婚的時候，我為了他去學烹飪，「要抓住男人的心，先抓住他的胃」，我深信這個鐵律。 所以，一些餐館名菜常出現在我們餐桌上，宮保雞丁、五更腸旺、蔥油雞、東坡肉……等。 見他吃得高興，我也開懷，雖然不全是我愛吃的，但是他愛吃就好。

飯後，我們會依偎在沙發上看電視，我陪他看新聞，聽他評論國政、批判社情， 他陪我看八點檔，聽我調侃劇情、大哭大笑。 所以我知道行政院長、立法院長是什麼人，他也知道當紅的李世民是誰演的。

我沒有料到的是，五年的時間可以改變這一切，烹飪班我可以說是半途而廢，不知道從哪天起， 他開始干涉我做菜的方法，宮保雞丁他不喜歡太多辣椒，五更腸旺他開始抵制，蔥油雞叫我別淋油，連滷東坡肉要放多少醬油，他都有話說。

我做的菜漸漸變得簡單，烹飪班也不想去了，有時候一盤炒青菜、貢丸湯和皮蛋豆腐就打發掉他，他反而沒什麼意見。 我想，我抓不住他的胃。

隨著他加班次數的增加，我們甚少在一起看電視了，除了現任總統是陳水扁，我對於國家大事可說一無所知，而他，問都不用問台灣霹靂火的男主角是誰他絕對不可能知道。

夫妻之間開始言不及義，他對我說的話，大多都是「不用等我」、「早點睡」，我跟他說的話，也幾乎是「你回來了」、「菜在電鍋熱著」。

我們沒有相同的話題，沒有相同的興趣，除了「夫妻」名義上的聯繫，我們的交流空泛的可憐，比普通朋友還不如。

多可笑的夫妻關係，不是嗎？ 婚前，我們曾描繪著未來的願景，他說要生兩個孩子，先男後女，哥哥可以保護妹妹，我卻認為應該先享受一段兩人生活，生孩子的時情倒不急於一時，只是我不想壞了他的興致，並沒有說出口。

婚後一陣子，他很積極的和我「創造宇宙繼起之生命」，他想要孩子，從他不戴保險套的行為可以看得出來，可是我還不想要，又怕他不高興，於是我背著他吃避孕藥。

記得那時，他還興沖沖的帶我到醫院探視一名女性朋友，她剛生完一個四千兩百公克的巨嬰，神色萎糜的躺在病床上。 我忘不了他隔著一塊玻璃看新生娃娃時，眼中綻放的神采，可是我更忘不了，那位女性朋友用著虛弱的語氣告訴我， 她整整痛了一天一夜，才求醫生由自然產改為剖腹產，我更不敢生小孩了。

五年後的今天，他似乎已經放棄生小孩這回事，畢竟只有他一頭熱是沒用的。 可是，待在他上班之後空洞的房子裡，我突然覺得生個孩子也不錯，至少屋子裡會熱鬧點，我的寂寞，也會少一點。 他早就在數年前就開始用保險套了，我不清楚是什麼讓他改變心意，不過這也鬆了我一口氣，我對避孕藥似乎過敏，不論換什麼牌子最後都落得一個水腫的下場。

我猜他六百多度的近視加閃光，應該看不出我水腫前和水腫後有什不一樣，重點是他的保險套解決了我一個大麻煩，同時又帶來另一個新煩惱。

我現在想要一個孩子了，他卻似乎不想，我不知怎麼跟他開口，更別提他頻繁的加班，晚上常累得倒頭就睡，如果我再開這個口，似乎變相增加他的壓力。 兩個人之間，已經夠低潮了，不需要再增加一個會引起衝突的話題。

在我們戀愛的時候，他很喜歡帶我到淡水，坐在河堤旁看落日，沿著碼頭走一遭，可以吃到不同口味的各式小吃，淡水的海產頗富盛名，他似乎是識途老馬，總知道哪家是最道地的。

有時候，他帶著我坐渡輪到對岸的八里，那裡熱鬧的只有一條路，賣的全是孔雀蛤，兩個人可以吃掉一大盤，還覺得意猶未盡。 他也會和我騎雙人腳踏車沿著淡水老街騎到淡海，再由淡海騎回來，沿路的風景不算十分迷人，但有種質樸的味道，兼之海風鹹鹹的打在臉上，我很享受這種氣氛。

當然，坐在腳踏車後座的我三天打漁兩天曬網，心情好的時候才踩兩下，他明知我偷懶，還是賣力的踩，我很懷念，真的即使過了五年，那段回憶仍然歷歷在目。 婚後到淡水的次數，除了新婚那一陣子，幾乎屈指可數，近兩、三年更是一次都沒去過。
每到假日，他不到中午不會起床，我見他這麼疲倦，當然也不會煩他帶我到處走走。 假日照理說，我和他應該可以有些交集可是他累，我只能自己找事做，和在上班工作的朋友出門逛逛街，聊聊是非，也順便埋怨一下他。

至於在家睡覺的他，午、晚飯，自己解決吧！ 他不知道，在前幾個月，我耐不住無聊，自個兒坐捷運到了淡水。 果然，太久沒有去了，那裡已經變成一個我完全不認識的地方， 河堤旁的小吃攤不見了，全部集中在捷運站附近，過去我和他看夕陽的地方整修成一條長堤，僅供散步，路面變得乾淨整潔固然是好，但是收藏著我和他美好記憶的地方，消失了。

沒有他的帶路，我找不到道地的海產店，找不到好吃的小吃，自己一個人也騎不了雙人單車，但我驚訝的發現，淡水多了一個漁人碼頭，可以坐公車過去。 漁人碼頭，他的腳步沒有踏上過，我先了他一步，這是沒有他，只有我的經驗。 到了漁人碼頭邊，風景美復美矣，卻有種人工雕砌的做作，我以為花了幾百元搭乘藍色公路可以到對岸八里，就像渡輪一般，但那失了古風的遊艇卻繞了一大圈後又開回原點。

除了顛簸的船身搖得我頭暈目眩，我記不起來什麼美麗的風景，連孔雀蛤也沒撈到一粒，淡水變了，我和他的回憶，也變了。 某個早上，我特地比他早起，煮了頓睽違已久的豐盛早餐給他。 然後，沒有第三者，沒有爭吵．我遞出了離婚協議書。

那是我第一次看到他那麼震驚的表情，如果那天是愚人節，我想我成功了。 可是，我不會開那般惡劣的玩笑，他知道我是認真的，他沒有像一般男人一樣，暴跳如雷，開始數落女方的罪狀，也沒有哭哭啼啼，跪下哀求我留下，他只是極力冷靜自己的心緒，默不吭聲的接下協議書，開門，上班，一如往常。

他或許也察覺我們的夫妻關係到了一個瓶頸，也打算仔細考慮離婚的可行性，他近幾年的疏離，我沒有流下一滴眼淚，可是他這天的冷漠，幾乎傾盡我五年的淚水。 我有些後悔，這後悔逐漸蔓延，以心臟為一個起點，通傳至我的頭頂及腳趾。

但後悔又如何呢？ 不快刀斬亂麻，也只是拖著一個平淡如水的日子，兩個人乾耗。
不知道自己對他的愛剩多少，更不清楚他對我的愛剩多少。 嫁給他之前，我就知道他沈默寡言，嫁給他之後，自以為能改變他的我，並沒有改變他多少。 我的愛，還不足以改變他，他的愛，亦不足以為我改變，這大概是關鍵所在。

柴米油鹽醬醋茶會摧毀愛情的甜蜜，我嚐到了，但這卻是用五年換來的教訓。 趁現在，沒有孩子，沒有牽絆，我也不貪圖他什麼，該是離婚最好的時機吧！ 抖著手在離婚協議書上簽下名的我，交給他之後他出去幾個小時了，我仍然在發抖， 這是一種未知的惶恐，我等他給我一個結果。 他冷淡了我五年後，又凌遲了我七天。

從離婚協議書交到他手上之後，整整一個星期，他不與我說一句話，也睡了七天的沙發，每天仍然照常上下班，除了更加冷淡，我感覺不到他的喜怒哀樂。 那張協議書，就算扔到垃圾筒裡，還會有觸動垃圾袋的聲音，可是他，一點聲音也沒有，我懷疑他根本不當一回事，一段時間不理會我，只是在看我會不會自己忘了離婚這回事。 我受不了了，他到底要怎麼做呢？ 連離婚，也要離得這麼漠然嗎？

然而，七天之後的他，結結實實嚇了我一跳，一早，我聽到他在客廳起床的聲音，隔著門板聽不真切，我卻一直等不到他出去上班的關門聲。 一陣乒乒乓乓的金屬撞擊，取代了他一向安安靜靜的作息，我終於按捺不住起身察看，卻在開門後，聞到了一陣食物的香氣。 「起床了嗎？吃點蛋捲。」他笑著，如新婚時我吻他之後那般淺笑。

我心裡狠狠跳了一下，原以為古井不波的情緒，因他久違的體貼，而起了絲絲漣漪。 他還是那麼輕易的，可以撩動我的心，我不清楚他怎麼可以混到九點、十點還不去上班，他接收到我的疑惑，也只是淡然一笑，身上簡單的服裝一點兒上班的氣息都沒有。 可能他，也有工作疲乏吧！ 也可能他要宣判了，關於那張離婚協議書，看他神色自若的樣子，我默默吃著早餐，幻想著等一下他會說的話。

他會不會乾脆的就離婚了呢？還是在我面前撕了協議書呢？ 不可否認的，我的心，傾向後者。 「我升上經理了。」 他的第一句話，出乎我意料，下一句話，卻馬上進入重點，轟得我措手不及， 「工作上的事告一段落，現在要好好處理家裡的事。」

工作是排在家庭之前嗎？我苦笑。 「工作安頓好，我才能給妳安定的家。」 他像在解釋我的疑惑。 「所以，告訴我為什麼要離婚呢？」 他終於問了，臉色變得嚴肅。
他從來沒有用過這種質疑的口氣與我說話，望著他難得的厲色，我竟一句話也說不出來。
「妳覺得我冷淡妳了嗎？」 轉眼，他的態度忽而又變得自嘲，弄得我丈二金剛，「我就知道妳一個人在家老是胡思亂想。」 我和他長談了一整天，數個小時的談話，有五分之四的時間我是在哭的，因為我覺得自己犯了一個滔天大錯，可是有些事，沒有那張離婚協議書，我永遠不會知道。

他說，五年來，他確實每天都是抱著我醒來，只是後來他工作忙，起床時間變早，而我仍沈睡著，不知道罷了，有時他還會親親我的臉，看著我貪懶的睡顏，他不忍心叫醒我。 而擺在盥洗室的漱口杯，他根本搞不清楚小叮噹是他的或Hello Kitty才是他的，他以為粉紅色是女孩子的頻色，所以他一直用著小叮噹的嗽口杯。 原來，我們一直在無形間，做著親密的唇齒交流，可憐了Hello Kitty，擺在那兒沒人用，成了個裝飾品。

早餐，他吃的都是7-11，他承認很想念我做的早餐，可是他不好意思要我每天做給他，他知道我會擠盡腦汁變花樣，他捨不得看我太累。 「我娶妳，是希望妳享福，不是要妳來當女傭的。」 從他這句話開始，我便止不住眼淚。

提到他的衣著，他更是笑我的傻，他看得出來我會為他添新衣服，按顏色花樣在櫃裡整整齊齊的分類擺放，而新婚時期我常幫他搭配，久了他也知道我的喜好，什麼領帶配什麼衣服，他是為我而穿。 至於熱情的早安吻，每天他早在我熟睡間給我了，我卻兀自鑽牛角尖，認為他不需要我的吻。 「你為什麼從不說你愛我呢？」我噙著淚水問他。

「我以為妳知道，否則我們為什麼結婚呢？」 他理所當然回答。 是啊！我知道，我一直都知道，不然我不會嫁給他的，可是既然知道，我又何必強求他說出來呢？ 女人都是需要一些愛語滋潤的，我想這就是理由，看著我控訴的眼光，我想他也知道理由了。

「妳做的大菜，很好吃可是那些菜費工夫，也不全是妳喜歡的，所以我寧可妳做些簡單的菜，最好是妳也喜歡吃。」 他一句一句的解釋，又讓我掉了一缸淚水，「妳不喜歡吃辣，因此我要妳少放辣椒，妳不吃內臟，那我也不吃，妳怕胖，所以料理時我希望油加少一點，醬油鹽份高，吃多腎臟負擔大，為了妳我健康著想，調味即可，不必加太多。」 只要是我煮的，他都喜歡，想想每次準備食物給他，他沒有一次不是吃光的，到底為什麼我會覺得抓不住他的胃呢？
所以，我也抓住了他的心嗎？

另一件令我驚訝的事，他真的知道台灣霹靂火的男主角是誰，即使猜得不完全正確。 「是劉文聰嗎？還是那個李正賢呢？晚上在公司加班，同事都會開電視來看，所以我多少也知道一點。」他撫去我臉上淚痕，笑問：「妳也在看嗎？」 「嗯。」我又想哭了，我真是小覷了那個節目的收視率。 「當上經理之後會比較少加班，那我們就一起看。」 他說得輕鬆，我卻鼻頭一陣酸楚。

我在意的，其實不是看什麼節目，管他行政院長、立法院長是誰，沒有他在身邊，看什麼都索然無味。 我發現，只要願意，兩個人什麼事都可以談，連我跟他解釋台灣霹靂火的劇情，一路聊到整容話題，他也聽得津津有味。

是我，是我封閉了自己，以為他不願意聽我說話、不願意對我說話。 他心疼我一個人在家裡，聊公司裡的事怕悶壞我，又見我一副不想搭理他的樣子，他每天只能摸摸一鼻子的灰。 無論他跟我說什麼，我都是愛聽的，可是我現在才讓他知道，夫妻兩浪費了幾年的時間在這種誤解之間打轉，他活該，我也活該。 「我很少看新聞，都不知道國家最近發生了什麼事。」 我這句話出口得有些抱怨。 「好，我以後每天當妳的新聞台。」他溫柔的笑了。 聊到生孩子的事，他先是一陣默然。 「我想生一個孩子。」這時候，我有勇氣說出口了。

「我以為妳不想，剛結婚那一陣子，妳不是一直吃避孕藥嗎？」難得聽到他有些怪罪的語氣。

進一步了解之後，我才發現，他一直知道我在吃藥，或許是我哪次把藥隨便擱在化粧台上，被他看到了，他徹底了解我不想要孩子。 而他也知道，我吃完藥隔天會有水腫的現象，身子骨纖細的我，一雙腳腫得跟象腿一樣，也只有我這種人的鴕鳥心態，才會認為他不會發現。

後來我養成習慣將藥好好放在抽屜中，他以為我不再吃，怕身子水腫難受，所以他戴起保險套，說來說去，還是為了我。

「妳又水腫了嗎？一直哭個不停，是想把身體裡的水逼出來嗎？」 他居然敢揶揄我，免不了得到我飽以老拳。 他還是想要孩子的，聽完我說想生孩子，他眼下興奮的光芒大大的告訴我這一點。 只不過，那抹光芒在閃爍之後隨即斂去，他又正襟危坐的問了我一個問題。

「妳真的想生嗎？」 「想啊！我一個人在家好無聊。」 「只是因為無聊嗎？如果一個人在家無聊，妳想出去學東西、去工作、和朋友 去逛街，我不會阻撓妳。」 「你不是也想嗎？」我生氣了，縱然淚眼婆娑沒什麼說服力。

他開始說起那個四千兩百公克的巨嬰，原來那名女性朋友的經驗不僅嚇到我，也嚇到他了。 他不希望我生孩子還要受極大的痛苦，什麼剖腹產、自然產，他一點概念也沒有，只知道一定會很痛，他明白我怕痛，所以他捨棄了生孩子的想法。 「我不管，我要生。」

明瞭了他的想法後，我更希望替他生一個孩子，身體裡流著我和他血液的孩子。 「那就生吧！」他悄悄的在我耳邊說了一句令我臉紅的話。 「你這麼有精力，不是上班很累嗎？」 我狐疑他話裡的真實性。

經他解釋，我才恍然大悟，就算工作累，他偶爾也有慾望，有時晚上摟著我，又看我睡得香甜，這種看得到吃不到的痛苦，他只能鬱鬱的悶在自己心裡， 面對他的心意，我，真的無言了。

在我像兩顆水蜜桃的雙眼略為消腫後，他催我換衣服，帶我出門。 已經好久沒和他一起出遊了，在兩人間的冷淡破冰後，坐在他身邊竟也給我當初戀愛的感覺。 我凝望著他專心駕駛的側臉，將他的動作姿態深深刻在心裡，因為我差點忘了，我和他之間還橫著一個問題，那張離婚協議書。

我要一輩子記住他的模樣，如果他最後仍是簽了名，可是，他應該不會簽吧！ 否則，他何必和我討論生孩子的事。 「到了。」他停車，我也隨之下車。 海風迎面吹來，是淡水。 他也記得這個地方，這個我們記憶珍藏的地方。

「我一直想帶妳來，可是妳假日都和朋友出門，我只好蒙著棉被在家睡覺。」他如此說道。
這是個什麼烏龍呢？ 我體諒他工作累，他體諒我和朋友出門，就這樣我們錯過了，一次又一次的相伴。 「你以後想幹什麼，可以直接說。」我惱火的盯著他。 「妳也是。」他正經八百的回視我，言下之意是要我別五十步笑百步。 說來也好笑，我們一直認為自己是在為對方著想，以自己的方式去體貼對方，這種自以為是卻導致了無數個陰錯陽差，一直到我開始懷疑自己不愛他，他也不愛我了，才驚覺這份愛並不是消逝，而是溶入了生活之中，自然的讓人忘了它的存在。

愛情的表現，可以是黏膩、親熱、奉獻、祝福，甚至是退讓，每個人的方式不同，會導致的結果各異。 我的方式是盲目的付出，他的方式是全然的關懷，乍看之下兩個人都沒錯，可是無論什麼方式，中間少了一種叫「溝通」的元素，就容易導致裂痕。 我們的婚姻，就是建築在這種缺乏溝通的空中樓閣之上，嫁給這個男人五年了，我以為我漸漸的不愛他，但只是一番簡單的剖白心意，我對他所有的愛再度復活，甚而轉濃。

女人會因男人長久的冷落而對愛情失望，也可以因男人一句話又對愛情充滿希望， 我不想和他離婚，一點兒也不想，當初硬著頭皮簽下名，或許只是賭氣，只是要他正眼看看我。 可是 …… 「那、那張離婚協議書……。」我要收回來。 「在公司裡。」他好整以暇，「公司的碎紙機裡。」 這個意思是… …？

「妳想離婚，等我成為亡夫時再說吧！」 我估量不出他說這句話，是不是在開玩笑，不過他又騙到我的淚水。

他真的很愛我，即使他沒有說過，我想如果我堅持離婚，他會放我走的，他捨不得見我難過，就像他見我掉淚又趕快摟住我一樣。 倘若，是他想離婚呢？ 恕我自私，我是堅決不會放的，除非等我變成亡妻，同樣因為他捨不得見我難過，我自信可以留住他。

「淡水整個都變了，我都快不認識了。」 哄完了我，他連忙帶開話題。 「我來過，我知道有什麼景點。」 「那這次就要靠妳帶路囉！」 是啊！我們可以開創新的回憶，只要有我也有他，什麼時間地點都不成問題。 結婚五年， 我又發現了一次愛情。

完*